案例一
一個醫學院三年級的學生，從大一開始，就擔任寒暑假的森林培育活動員.，幾次出梯隊，可以看到他耐心的對待小孩，和孩子玩在一起，讓新進的活動員豎起拇指佩服，還向他請教帶小孩的方法；這暑假更是常主動到辦公室幫忙，好奇的問他怎麼沒回家過暑假？回答說：『很無聊！和父母除了談生活費，也不知談什麼？甚至回家久了，父母就會嘮叨的不停，要是多表達自己的意見，父親就認為自己頂嘴，根本不聽說明；父親的話只能聽、接受，所以乾脆不要回家，偶爾才回去，避開見面，省得衝突，破壞了彼此的關係』，話語中表達出對父親嚴格管教的敬意，但也透露出和父親關係的疏離，以及只能表面敷衍而無法和父親討論未來的苦惱！
案例二
孩子本身聰明，加上父母是教育界人士，認真栽培，功課好、社團能力強…，卻在父親強迫要求不可參家辯論社的情況下，離家出走，至今下落不明！
案例三
一個好賭的父親，稍有不順就打小孩和老婆，孩子以前因為還小，父親打人時，只能抱著媽媽哭，但心裡期待自己快快長大賺錢，帶著媽媽離開；如今十七歲了，因為功課的不理想沒有升學，想尋找工作賺錢卻又出車禍，當父親又暴力的對待家人時，忍不住會升起殺父親的念頭！
如果現在讓大家回憶一下：當孩子剛出生的時候，您心中的感覺是什麼？期待她將來長成什麼樣子？相信大部份的父母會說：看到孩子平安，很高興！希望他永遠健康快樂、過好的生活！而他就是心中這「希望他好、為了他好」的想法，在孩子的成長過程中，擔心孩子因不懂而犯錯，將來走錯了路，父母總是戰戰兢兢希望能多提供經驗或個人方法，讓孩子成長，但事情卻不一定那麼的順人意，而讓我們心中想著「為了你好」，卻需要用懲法的手段處理孩子的問題！但可看到懲罰完了，卻又十分後悔。這懊悔相信大家有一種體認，如果「一次教訓」就能解決的問題，根本還沒有成為問題的資格，讓我們擔心的是那些一犯再犯的「不聽話事件」，因為再犯就需要再教訓，再教訓就引起更嚴厲的懲罰，懲罰的程度遞增，而懲罰效果遞減，同時孩子的心也和我們越行越遠，甚至直到我們投降，而孩子也不曾獲勝，這才是我們﹙包括孩子﹚，痛苦的根源－打罵不能解決問題的根源！
★從理念來說…將孩子提升到一個「人」所應有的地位
真正的問題是如何讓孩子確實明白我們的觀點和對事理的分析，這遠比要他順從為難。大部份的孩子寧可聽大人的指示行動，也懶的用心思考為何要如此行動的理由。錯誤的行為，還比不上去研究犯錯原因來得重要。我們應該用「犯錯－－究犯錯」的教育過程來取代「犯錯－－懲罰」的強制過程。
我們必須要求自己「有話就說」，要孩子「聽我們說話」的先決條件是我們必須有話就說，我們之中有很多人自己只認定一個行為標準，但其實並不了解為何要有此準則。例如「用功讀書」除了「將來過好日子」、「報答父母養育之恩」外，我們還有甚們更好的理由？所以，在指證孩子錯誤之前，自己先把問題想清楚是非常重要的。
不要只想叫孩子聽話，認定自己的孩子必須聽自己的話，正是造成「不聽話」的根本原因。要求「聽話」是一種權威心態，用權威壓服別人，只能得到反抗。
★從方法上…給自己專心與孩子談話的機會
其實，與孩子相處的時間，應該是重質不重量。一次半小時的散步，就可以說許多心裡的話，養成常常與孩子談話的習慣。
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